Chers amis,
en rangeant ma discothèque, j’ai retrouvé la chanson du Core. Si, si, la chanson du Core himself et ça s’appelle Core solution . Si ça se trouve, c’est la stratégie expliquée en musique aux enfants !

Default by any means – competence and skill
Pris en défaut  tous vos moyens, compétences et skills,

Attends, on a pas tout essayé encore !

Keep acting like you care still
vous continuez à agir comme vous vous inquiétez encore du résultat,

Mais c’est qu’on veut arriver  à tomber ce  #*« *%+  de Core

Gathered in pride, howling of joy
rassemblés par la fierté, hurlant de joie,

Et oui ! C’est ça une guilde : un pour tous tous pourris pour un !

Why don’t you realize you’re short of a decoy?
Pourquoi ne vous réalisez-vous pas que vous êtes à court de ruse ?

Mais on n’est pas à court de ruse pépère ! Notre stratégie s’affine de plus en plus.

Illusion – Hibernation of mind
Illusion – hibernation de l’esprit !

Ah ah ! Il caste un sort qui diminue l’intelligence ! Le tank ne risque rien !

Retribution – one of a kind
Châtiment – un truc du genre.

Slackez pas les healeurs ! Il pique fort là !

In all honesty; no failure in breed
En toute honnêteté ; y ‘a pas de défaillance dans votre race

Comment tu parles de ma race, toi ! fais gaffe, hein,   y a rien à jeter chez les Fondus !

No one would never let them be freed
Mais personne pas ne les a jamais laissés sa faire libérer.

Mais kesk’il dit ? Il parle de ses adds ?

Constitution all right? – A fucking lie
Ta constitution, elle va bien ? – Un foutu mensonge

Tu  veux pas le croire hein ? J’ai encore des HP en réserve, mon vieux

An even fight? – not in a lifetime
Un combat régulier ? – pas dans le temps d’une vie

On compte bien finir avant, on n’a pas que ça  à faire

A single individual and no one cares
Un seul individu et personne ne s’inquiète

C’est bien pour ça qu’on vient en raid.

A whole of community and everyone fears
Une communauté entière  et tout le monde a peur.

L’union fait la force, c’est bien connu : Fondu Power !

Core solution or anything that matters
La solution  pour le Core ou n’importe quoi qui compte,

AAAAAAh ! On va l’avoir, cette fois, on va l’avoir

Core revolution and anything shatters
c’est  un tour complet du Core et que toute chose se brise

BURN ! BURN ! Lâchez tout sur le Core !

Nature’s self throbbing by human impact
que sa nature-même  vibre sous l’ impact humain

tapeuh tapeuuuuuuuuuuuuuh !

Off the shelves, never to regain in fact

tout faire tomber des étagères, qu’en fait, on puisse plus rien y remettre jamais.

C’est pas compliqué ça comme tactique, mais je me demande qui va faire le ménage après…..

« Take Me On The Floor » 

Prends moi sur le sol
(C’est que le titre et déjà elle la joue déjà provoc la demoiselle …)

The lights are out and I barely know you
Les lumières sont grillées et je te connais à peine
( toi aussi avec tes décharges électriques ! tu as du faire une surtension)

We’re going up and the place is slowing down
Nous montons et la place est ralentie
(c’est que quand on est tous sur la plate-forme, ça laggue un peu, forcément )

I knew you’d come around
je savais que tu viendrais autour
( bah si ton métier, c’est nommé à APW, en même temps, faut pas être très perspicace)

You captivate me, something about you has got me
Tu me captives, quelque chose en toi m’attire
( ça s’appelle un pull, mademoiselle, attendez, c’est que le début ! )

I was lonely now you make me feel alive
J’étais seule et maintenant tu me fais me sentir en vie
(c’est vrai que ça doit être super chiant la vie à APW, y’a rien à faire entre deux combats )

Will you be mine tonight?
Est-ce que tu seras mien ce soir ?
(allez y jeune fille ! faisez du racolage !!! Je vais t’avoir oui, mais pas comme tu crois)

Take me on the floor (dadada da dadadada)
Prends moi sur le sol (dadada da dadadada)
( assist me on Athriss, elle veut du CAC )

I can’t take it any more (dadada da dadadada)
Je n’en peux plus (dadada da dadadada)
( déjà ? vous zétez juste une allumeuse alors ? )

I want you, I want you, I want you to show me love
Je te veux, je te veux, je veux que tu me montres l’amour…
( heu…, c’est que je suis pas venu seul voyez-vous mademoiselle, c’est râpé pour le coup du coup de foudre )

Just take me on the floor (dadada da dadadada)
Prends moi juste sur le sol (dadada da dadadada)
(Je vais te la mettre ta prise de terre, oui, tu feras moins d’étincelles )

I can give you more (dadada da dadadada)
Je peux t’en donner plus (dadada da dadadada)
( On s’endort pas les healeurs ! elle va devenir furious ! )

You kill me, you kill me, you kill me with your touch
Tu me tues, tu mes tues, tu me tues quand tu me touches
(Ouais, ce soir, je suis buffé à mort et je suis venu pour pexer !)

My heart is racing as you’re moving closer
Mon coeur fait la course quand tu te rapproches
(Il est où, le psi ? il pourrait mezz le cœur, svp ? … )

You take me higher with every breath I take
Tu m’emmènes plus haut à chaque respiration que je prend
( faut arrêter le poil de raki, là !!! )

Would it be wrong to stay?
Serais-ce mal de rester ?
(oui, mes potes et moi, on a d’autres mobs sur notre liste…)

One look at you and I know what you’re thinking
Un regard sur toi et je sais ce à quoi tu penses
( je penses que tu vas mourir et toi, tu penses à quoi ??? KoChoNNE ! )

Time’s a bitch and my heart is sinking down
Le temps est une pute et mon coeur sombre
(allez, elle est vexée, elle n’a plus d’argument, tusuite, on tombe dans la vulgarité… )

You turn me inside out
Tu me mets à l’envers
( ah NON ! j’ai casté « coup mortel de l’épée qui déchire » pas « la brouette japonaise »)

Take me on the floor (dadada da dadadada)
Prends moi sur le sol (dadada da dadadada)
I can’t take it any more (dadada da dadadada)
Je n’en peux plus (dadada da dadadada)
I want you, I want you, I want you to show me love
Je te veux, je te veux, je veux que tu me montres l’amour…
(c’est qu’elle insiste !)

Just take me on the floor (dadada da dadadada)
Prends moi juste sur le sol (dadada da dadadada)
I can give you more (dadada da dadadada)
Je peux t’en donner plus (dadada da dadadada)
You kill me, you kill me, you kill me with your touch
Tu me tues, tu mes tues, tu me tues quand tu me touches
(quand je vous disais qu’elle avait plus d’arguments. Tu l’as déjà dit, ça, chérie !)

I wanna kiss a girl
Je veux embrasser une fille
(Quoi comment ? Vous étez HomoSSégsoueLLe ?? )
I wanna kiss a girl
Je veux embrasser une fille
( Oui bon ça va, on a compris, y a des volontaires ?… )
I wanna kiss a boy
Je veux embrasser un garçon
(Non mais je rêve la ! Vous mangez à tous les râteliers ! )
I wanna …
Je veux… (STOP, je veux pas en savoir plus !)

dadada da dadadada
dadada da dadadada
dadada da dadadada (oh)
Là je crois qu’elle veut faire une promenade à cheval
Take me on the floor (dadada da dadadada).. etc…
(alors là elle répète tout pour les nouilles qu’ont pas de traducteurs et qui doivent tout réécouter pour bien comprendre. Je vous fais grâce de ce bis car je crains que redoubler tant d’intensité lyrique dès la première expérience vous grille le neurone. )

You kill me, you kill me, you kill me with your touch
Tu me tues, tu mes tues, tu me tues quand tu me touches
(10% : Burn, go DPS ! Lâchez vous bande de moules!)
You kill me, you kill me, you kill me
Tu me tues, tu mes tues,Tu me tues,
Please don’t stop!
S’il te plait ne t’arrêtes pas !
(En plus elle a des tendances maso, c’est la totale ! Cette fille est définitinement infréquentable.)

danse-des-canards [dãs’dekanar]

Contrairement à ce que vous imaginez, la danse-des-canards pratiquée sur Telon n’a rien à voir avec l’autre, l’antique chanson dansée par les vieux qui pour paraître jeunes se secouent le popotin et se font des tours de rein, coin coin coin coin ! et qui fait immanquablement soupirer à ceux qui l’entendent : «Vivement l’ouverture de la chasse ! ».

Nan, cette locution nominale est elle même dérivée de l’expression « se faire un canard », léguée par un warrior Varanthari bourru dont les coups de sang homériques sont devenus si légendaires que les bardes les ont immortalisées dans leurs chants et qui signifie : « donner libre cours à sa colère dans le but de se soulager en empalant un volatile aquatique plutôt que le véritable fautif dont le raid aura encore besoin avant la fin de la soirée ». Avouez que c’est plus rapide et tout aussi parlant….

Or, il arrive que les combats se déroulent entièrement à la faveur de la partie adverse, soit que les forces en présence sont déséquilibrées, ce qui est certes râlant mais objectivement admissible, soit, et c’est assez fréquent, que les Fondus sont un peu plus (à peine plus) distraits – fatigués – occupés – taquins – (rayer les mentions inutiles) que d’habitude.
Dans ces cas-là, les pulls sont foireux, les patrouilles vous attendent juste derrière le coin du mur, les mobs sont buggués, les runs ressemblent à Rollerball, il y a toujours un retardataire qui aggro un roamer ou un roamer qui aggro un retardataire. En plus, ça laggue, ça freeze, ça déco Moumbeule ™ et le fps se fait la malle….

Les plus perspicaces, qui sont aussi les plus expérimentés, sentent bien qu’un wipe s’annonce, inéluctable, et lorsqu’une cohorte de mobs furieux se jette à l’assaut du raid comme si chacun d’eux avait décidé de se passer les nerfs sur un des membres de notre fraternité, il faut se rendre à l’évidence : c’est la danse des canards !

La prochaine fois, Tata Saarba met son tutu et vous danse le « Lac des Cygnes ».
Merci Tata Saarba !

Amateurs de renommée qui sillonnez les trois continents de Telon pour tuer les monstres les plus réputés … hommes de courage, hommes « couillus », vrais hommes… bref, chers Fondus,

cette chronique s’adresse à vous et à nul autre car ce dont Tata Saarba vous entretient aujourd’hui requiert plus de génie, plus d’habileté, plus de cran, plus de constance et de vélocité que vous n’en avez jamais eu besoin pour occire Athris au cure-dent, Naranda au taille-crayon ou Jagund à la petite cuillère… Voici enfin l’occasion que vous attendiez tous secrètement de mettre définitivement à l’épreuve votre inextinguible soif de virilité et d’accéder ainsi au panthéon des Exterminateurs … Voici pour vous qui en avez (du courage et de la persévérance) : la chasse au pet !

Attention, hein ! La chasse au pet sauvage! La chasse au pet de nécro ! Pas le pet tout propret du shaman, qui sent la rose. Encore moins le très vulgaire et éculé pet de lapin (notule pour les érudits : un Pet de laPin est un contrepet ) ! Faisons fi de cet artifice méprisable qui consiste à faire absorber de force du cassoulet de Castelnaudary à un lapin neurasthénique en lui collant un récipient au derrière et en lui appuyant sur la bedaine toutes les heures… Ce procédé, dont rien ne saurait égaler la vilenie et la mesquinerie, excepté l’élevage de rakis en batterie ou les réceptions données à l’Elysée en l’honneur des dictateurs africains, n’a rien à voir avec la chasse au pet de nécro ! Ne mélangeons pas les lanternes avec les vessies !…

Contrairement au pet vulgaire, le pet de nécro, l’unique, le prestigieux, est une émanation de l’Esprit (si, si, mais il y en a qui ont l’esprit mal placé) de son propriétaire ce qui en fait sa spécificité et rend sa chasse si délicate. Néanmoins, et en raison même de son origine, le pet de nécro a mauvaise haleine, laissant penser que le chat qu’il avait dans la gorge l’hiver dernier est crevé depuis longtemps. Il n’est donc pas difficile de déceler sa présence mais cette qualité ne le rend pas plus aisé à saisir car il se matérialise toujours de façon impromptue dans le sillage de son maitre, prend un malin plaisir à revêtir des formes disparates pour distraire le chasseur novice, et peut s’évanouir tout aussi soudainement qu’il était apparu, ce qui rend sa capture particulièrement hasardeuse.

Loin de moi l’idée de vous comparer à des débutants ignares mais je dois ici, faire une parenthèse dans cet exposé pour préciser aux lecteurs inexpérimentés en matière de pets que les formes les plus fréquemment recensées sont l’abomination abominable, le spectre spectral et le mignon minion. Ceux qui fréquentent des nécros, et ils sont plus nombreux qu’on pourrait le penser mais la plupart des nécros sont des personnes peu fréquentables et beaucoup s’abstiennent d’en faire état publiquement voilà tout, quoique moi, personnellement, j’en connais un qui est très bien, parfaitement, madame Michu… hum ! où en étais-je ? Ceux qui fréquentent des nécros, donc, savent bien que c’est à leur goût prononcé pour les minions que la profession doit sa réputation d’ensorceleurs aux mœurs dissolues. Fermez la parenthèse et revenons à nos cuniculi (ben quoi, le pluriel de cuniculus, c’est pas cuniculi ?)

Le pet de nécro se chasse avec gros bocal que l’on plaque à l’instant P (astuce mnémotechnique) sur l’émanation et dans lequel on l’enferme très vite pour que celle-ci ne s’échappe pas. Il s’agit donc d’être discret, preste, persévérant ; en somme, de déployer cet instinct hors du commun, ce flair, cette intuition qui distingue le chasseur du GRAND chasseur…

Les trois étapes de la réussite:
1. Repérer un nécro.
2. Approcher le nécro sans se découvrir afin de se trouver pile derrière lui à l’instant P de l’exhalaison.
3. Anticiper l’instant P d’une fraction de seconde, sentir venir, et d’un geste ferme et assuré, coller le goulot du bocal sur l’orifice par lequel l’émanation s’échappe puis refermer incontinent.

Attention ! J’en entends d’ici rigoler en disant « ohlala, tout ça m’a l’air ridiculement facile, je te vais vous en capturer un moi, de pet de nécro, en deux temps trois mouvements, vous allez voir ce que vous allez voir, le panthéon n’a qu’à bien se tenir » et autres galéjades de rouleurs de mécanique et de bêtes de pex. Ah mais non, mon côlon !

Certains braconniers, dans leur tentative de gagner quelques secondes et ainsi d’éviter de se faire prendre en flagrant délit, plaquent le crâne du familier au sol et exhaussent légèrement le postérieur de ce dernier afin de faciliter ce que les gnomes appellent la mécanique des fluides et que le pet, se trouvant à peu près dans la position du bébé à naitre, glisse tout seul dans le bocal. Mais cette méthode comporte des désagréments non négligeables telle que la ruade éventuelle, laquelle peut s’avérer létale pour le chasseur ou risque de déplacer le bocal à l’instant P, brisant ainsi la continuité du transit du pet, ce qui a pour résultat habituel de permettre une fuite partielle ou totale de ce dernier, catastrophe indéniable car je ne vous le dirai jamais assez : une fraction d’un pet n’est pas un pet, et pour le dire trivialement, ça ne vaut pas plus qu’une couille de gnome !

Voici donc quelques conseils que seriez fort avisés de suivre ou à tout le moins de lire si vous voulez vous lancer dans cette entreprise :

La meilleure heure pour chasser le pet de nécro est la méridienne, entre 12 et 19 heures, lorsque les nécros font la sieste. En effet, le magicien s’y trouve paisible, ce qui a pour conséquence directe de le rendre plus pacifique et de détendre son esprit habituellement torturé et ses muscles, contexte qui accroît considérablement les possibilités de succès…

Il est conseillé de préférer un bocal ou mieux, une bouteille esthétique qui servira, le cas échéant, à exposer le trophée sur la cheminée de votre guild hall car tout transfert du pet de nécro vous met en danger de le laisser s’échapper, et l’on sait qu’un pet captif est singulièrement nerveux et qu’il ne manquera pas une opportunité de fuser en douce s’il en a l’occasion…

Le pet de nécro se chasse toute l’année. Il n’existe aucune règlementation pour la chasse elle-même mais il est strictement interdit de relâcher d’éventuels pets dans un lieu public.

La tenue de camouflage est de rigueur et par mesure de sécurité, le port du gilet fluo orange homologué est obligatoire. Je vous conseille de vous procurer un gilet de camouflage que vous porterez par-dessus le gilet fluo…

Inutile de craindre la grippe porcine, les nécros ont certes des mœurs particulières mais ce ne sont pas pour autant des cochons, toutefois, si vous ne me croyez pas libre à vous de vous protéger de toute inhalation intempestive et pour cela une bonne vieille pince à linge en bois sera tout-à-fait efficace !

La prochaine fois, Tata Saarba vous rédigera un article sur le développement du râble.
Merci Tata Saarba !

expression utilisée pour désigner un personnage qui progresse plus rapidement que la moyenne de ses compagnons.

exemple : « ‘tain, t’as vu EAedill ? ll va bientôt être 55.
-OMFG ! une vraie bête de pex’ !»

Il n’est pas donné à tout le monde d’être une bête de pex. Certains passent du temps à en découdre sans pour autant progresser de façon remarquable dans leur maîtrise du combat. D’autres se consacrent à la diplomatie ou l’artisanat. D’autres encore sont trop souvent accoudés au comptoir de la taverne de Khal.
Bref, être une bête de pex, ça se travaille. Tata Saarba vous propose de faire le point sur vos compétences. Répondez sans tricher au test suivant, puis comptez combien vous avez de A, de B et de C :

• Question 1
Comment te comportes-tu au rift de Khal ?
A: Tu te retournes à chaque fois que tu vois une elfette
B: Tu te retournes à chaque fois que tu vois un griffon
C: Tu te tournes et retournes pour montrer à tout le monde ton griffon

• Question 2
Es-tu plutôt du genre ?
A: Je fais un kiss à ma shamane avant le combat
B: Je sacrifie un gnome avant le combat
C: J’étudie les stratégies avant le combat

• Question 3
Que préfères-tu ?
A: oui
B: non
C: peut-être
D: non, jamais de la vie !

• Question 4
Comment trouves-tu mon griffon ?
A: pas mal, ça vole ce truc ?
B: super excitant ! vivement que j’en aie un.
C: bof ! le mien est mieux, il a des horseshoes rouges.

• Question 5
Es-tu pour ou contre les potions d’xp ?
A: pour à 100%, c’est moins fatiguant comme ça
B: plutôt pour, ça m’est arrivé d’en prendre
C: c’est dégueu, on devrait les interdire, même les Kevins pexent avec ça…

• Question 6
Parles-tu souvent de pex ?
A: oui, tout le temps
B: quelquefois, à bon escient
C: non, jamais

• Question 7
Es-tu plutôt ?
A: RP
B: je semble normal/e
C: RP

• Question 8
As-tu tendance à mourir ?
A: oui,
B: oui, hélas, parfois mais je crois que Elfo me bat.
C: non, jamais !

• Question 9
Quel est ton passe-temps favori ?
A: faire du sport
B: jouer pour augmenter ton niveau
C: augmenter ton niveau

Quand tu as tout bien compté, les réponses, c’est par là.

C’était le quart d’heure cuculturel de Tata Saarba.
Merci Tata Saarba !

Peau –de-chagrin [pod’∫agrə]

expression utilisée pour désigner une quantité insuffisante, un manque par rapport à une attente et la déception qui l’accompagne.
exemple : « ça pexe où t’es ?
-moins de 40k, c’est peau de chagrin (»

L’expression vient de l’habitude qu’ont les habitants de Telon de raser leurs rakis domestiques pour en fumer les poils.
L’hiver, lorsque la météo est particulièrement calamiteuse, les combats se calment et chacun tente de trouver un peu de chaleur et de réconfort dans la compagnie de ses amis et voisins. Les orcs somnolent au coin du feu, les nains sirotent une chope, les bardes chantent les exploits des héros du passé et chacun y va de son histoire, d’une anecdote qu’il enjolive pour avoir le beau rôle. Ces longues soirées se passent en fumant force élégantes pipes incurvées garnies de poil de raki. L’hôtesse (bien qu’en général, ce rôle est dévolu aux elfettes) offre à ses invités le produit de la tonte du raki du foyer. On va les uns chez les autres, ce qui permet de goûter du roux, du brun, du noir et même, chez les plus fortunés, de l’afghan…
A la fin de la saison, surtout lorsque celle-ci a été peu clémente, le poil n’a même pas le temps de repousser sur le dos des Rakis et pour s’excuser d’avoir peu à offrir, la maîtresse de maison, plus attristée encore que ses invités, s’écrie : « c’est peau-de-chagrin ! »
L’expression est passée dans le langage courant.

synonyme : couilles-de-gnome
« ça pexe où t’es ?
- des couilles-de-gnome »

C’était le quart d’heure cuculturel de Tata Saarba.
Merci Tata Saarba !